The Best.
Ces jours ci, je sais pourquoi je t'ai supporté 7 ans.
Pour que tu me foutes des coups de pieds au cul et que tu insultes la Terre entière pour me faire sourire.
Pour que tu sois le seule a tout respecter.
Meme si je te hurle que tu fais n'importe quoi.

Et parce que tu es la meilleure pour me faire croire que j'ai raison.

C'est demain que je me lèves.Que je vais en cours.

Rentrée mi Mars.Etrange mais ça m'a bien sauvé.

Je suis prête? Non pas trop.Je stresse, je me prépare après.

J'essaie de penser à toi.A ton BTS à toi.A ta reussite.


Pourquoi pas moi?
Je vais tout déchirer.
Je leur chanterai Pep's les jours de pluies.


Et partout dans les couloirs, ton étoile tatouée dans mon cou ne me quittera pas.

Je sais pas pourquoi ni comment c'est arrivé.J'avais la gueule dans le paté.Le mascara etalé partout.Le réveil qui commencait mal.

J'ai trainer.J'ai trainer.J'ai re-trainer pour voir ce que ça changeait.

Et voila.Je suis grave heureuse.

J'ai aucune raison de l'etre.J'en ai meme beaucoup de ne pas l'être.

Je suis la.Je chante Pep's.Je dansotte.
Et j'aime ma vie toute pourrie.Les catastrophes, l'inutilité.
J'aime n'etre rien qu'une petite toute petite fourmie dans un monde ou il manque l'etre essentiel à ma vie.

Et ben meme de dire ça, d'y penser, ça me fait rien!Je souris!
Et j'aime bien cette chanson quand même.


Et je me demande aussi.
Vous croyez qu'il y a une espèces plus grosse que nous les humains? Des etres qui nous surveillent comme nous on observe les fourmi?

Question con d'un esprit tellement leger que même ecouter Eve Angeli, je suis presque prete a le faire :)

Le 19 Février 2009.






Je me suis énervée sur Pauline aujourd'hui.C'est ma meilleure amie depuis longtemps.Et pourtant, Je ne supportais plus son discours, ses avis.Ce qu'elle est m'horripilait.

Elle m'a dit qu'il fallait rétablir la peine de mort.
Elle m'a dit que ce que faisait ma mère pour moi, je devrais le payer.

Elle m'a dit qu'avorter, c'était tuer.
Et que j'étais dure avec mon père.


Et merde.J'ai pas pu faire semblant.

Elle était ou quand mon père me laisser mourrir de faim?


***

Je vais me lancer dans la Ré-Organisation de mon appart.
Je me souviens, tu voulais tout changer.
Rien ne te plaisait.


J'aimerais tout changer aussi.Demain, je vais voir mon géniteur pour le convaincre de financer ces changements.C'est pas gagné.Tu le connais.Radin jusqu'au bout des orteils.


Mon amour, j'ai pensé à toi auhjourd'hui.
Je suis allé au cinéma.Le code a changé.Très bien.

C'etait au Mk2 de Jaurès.
Je suis allé sur le pont où on allait.
Tout est revenu.Ta voix, ton odeur, tes mains sur ma nuque.J'ai entendu ton rire.
Mais j'ai pleuré.Quelle vie dois-je vivre sans toi petit coeur?

J'avance.Encore et toujours.Pour te retrouver un jour.Garde moi une étoile près de toi.



I LOVE YOU.

Tu es toujours là.



Je n'ai pas écrit depuis un long moment.
Pour autant, je pensais quand même à toi.Pas moins qu'avant.Tu me manques toujours autant.

L'année a commencé.
Pas de grand changement au début.Je n'avais pas grand chose à faire, j'aurai pu écrire.
Je ne pouvais pas.
La peur de l'avenir m'a paralysé.


Et d'un coup.Les projets.L'envie de me battre.De vivre.Une vie ou je ne me coucherai pas au petit matin.Une vie ou je ferai des choses, Ou j'aurai des raisons de penser que tu serais fier de moi.

Alors j'ai cherché.Et j'ai trouvé.BTS Assistante Manager en formation accélérée.Je commence le 4 Mars.

Mon amour, je vais vivre.Je vais construire.Avancer.Et je vais réussir.
Je crois en toi donc je crois en moi.


J'ai reçu la réponse ce matin.Admission!
Quelle joie!Des milliards de projets.Prévenir tout le monde.Préparer la rentrée.Faire la liste des choses à faire.Tu sais à quel point j'aime les listes mon cœur.




Et Voila, la nuit est tombée et tout s'est envolé.J'ai peur.Peur de me lever, de sortir.Peur de finir par t'oublier alors que tu traverses mon esprit tout les jours, tu fais battre mon cœur à chaque instants.
J'ai peur de devoir construire ce que tu n'as pas pu construire.Peur de ce foutu avenir.Avant l'avenir c'etait toi, notre amour.L'avenir est devenu froid et sombre sans toi.

Comment sera demain, mon amour?

Quentin est toujours là.Surement plus pour très longtemps.Notre relation se tend.Je me lasse de son désir.Je ne supporte plus grand chose.Et pourtant, sans lui, Ou serais-je aujourd'hui?


Mon bel amour, Je te promet de ne pas t'oublier.
Je te promet de vivre pour nous deux.

Il me manque ton odeur.Je la sens parfois.Je m'arrête, je te cherche, j'oublie que tu n'es plus là...
Cette demie seconde d'inconscience, j'essaie de la savourer.J'essaie d'y croire un peu, Parce que tu sais, sans toi...Ça n'a plus beaucoup de sens.


Mon grand,
Mon beau,


Mon Merveilleux Amour.
Veille sur moi, Je ne t'oublierai jamais.

*Mon étoile reste là,
tout près de mon esprit,
Tu vois,crois moi
Tu es là*

2 Janvier 2009.


L'année a commencé.Allez hop c'est parti pour l'année de mes 20 ans!
Elle a commencé dans les bras de Quentin.

C'etait ma dernière fois avec lui.Il me l'a dit.Je lui ai dit.On est daccord.
Mais alors...C'est fini?Je ne l'embrasserai plus? Je ne me collerai plus a lui pour m'endormir?

Tant pis.Je n'ai pas envie d'un homme avec qui je doive construire quelque chose.Je n'ai pas envie de devoir dire Je t'aime à quelqu'un d'autre que toi.

J'ai tout re-rangé mon appart.Je suis moins célibataire-déprimée.
Demain est un autre jour.Je crois en toi.Donc j'essaie de croire en moi.Meme si c'est dur.

Meme si j'ai peu de demain.Et encore plus d'après demain.Je crois parce qu'il faut que je m'en sorte.
Tu as été ma plus belle histoire.Tu la resteras pour longtemps.Je veux encore m'endormir en pensant à toi.



Demain je revois Quentin.Après il ne sera plus dispo.Un projet pour son Master.3 semaines sans lui.Ou presque.C'est bien.On va mettre de la distance lentement.Je vais grandir.Je veux grandir.

Et je grandirai en gardant au fond de moi le souvenir de tes yeux dans les miens.

30 Décembre 2008.


Bientot Une nouvelle année.Une nouvelle année qui va commencer sans toi.Et qui finira sans toi.Comme l'année suivante.Et la suivante.Sans fin.Sans toi.

Des bonnes résolutions on en a tous.Moi aussi j'en ai.Mais je crois pas avoir vraiment envie de les tenir.Je voulais arreter de fumer.L'année d'après.Je voulais laisser pousser mes cheveux.J'ai deja envie de les couper.Je voulais perdre 8 kg.Je voulais trouver un autre homme.Mais je pense encore à toi.J'avais envie de devenir organisée.Ouais...Je voulais pleins de choses.L'année a pas commencé que je me décourage déjà.

Vraiment.Je me désespère.

J'aimerais être tellement bien.Je voudrais être quelqu'un d'autres.Changer tout.

Quand je disais que je voulais changer tu disais que tu m'aimais bordélique.Tu me disais que ça te faisait craquer que je sois infoutue de me démaquiller avant de dormir.Tu aimais te réveiller à coté d'un panda.Tu me disais que si ça changeais tu m'aimerais moins.

Oui mais aujourd'hui tu n'es plus là pour me dire que tu adores que je récite l'alphabet en rotant.Et moi ça m'exaspère d'être qui je suis.

C'est si compliqué de bosser?De repasser son linge? De faire les courses en temps et en heures?De passer l'aspirateur avant que le sol couvert de papier/cheveux/poussière?De ranger les factures?De classer les papiers?


Qui je suis? Ou je vais?

Tu n'es plus la pour me convaincre que je suis capable de tout.
Tu n'es plus là et cette nouvelle année me fait peur.


Je rêve de toi.De ta force.De tes bras.


Je n'ai pas envie de dormir.J'ai un élan de motivation.Je vais commencer a ranger mon appart.Peut etre 10 minutes.Peut etre 3 heures.C'est devenu un appart de célibataire dépressive.J'ai honte.


L'autre jour, j'ai vu Charles Aznavour dans la boîte à questions de Canal Plus.La question était que voudriez vous dire sur scène avant de mourir? Il a répondu " A bientot, de toute manière il seront tous là un jour"

A bientot mon amour.

Je regarde mes pieds.Je pense à toi.J'ai même pas mal.

Je pense à toi.Non.Je pense à nous.A ce qui étais nous.Je voudrais que tu sois fier de moi.Je cherche un raison pour laquelle tu pourrai l'être.Je n'en vois pas.

Je pense à toi.Et puis a lui.Il était là quand t'es parti.Ce soir là c'est dans ses bras que j'ai pleuré.C'est dans ses bras que j'ai dormi.Epuisée d'être trop sonnée.J'avais pas bien réalisé.

Je pense à toi.Et à l'avenir.L'avenir sans toi.C'est inévitable.Avancer.Reconstruire.J'essaie.Mais quoi?Quelles envies?A quoi ressemblera demain sans ton épaule pour me reposer?

Je pense à toi.Je pense à tout.

Je suis dans cet état de flottement.Ce truc pleins de souvenirs.De larmes.Mon chagrin que tu sois parti.Et pourtant je ne me sens pas mal.Je plane dans mes pensées.Je revasse paisiblement.




Je regarde mes pieds.Je pense à toi.Vers quoi vais-je avancer?

Hier soir est arrivé le troisième.Après Quentin.Après Adrien.
Le troisième n'est pas l'homme dont je rêve.Il n'a pas un physique qui me plaise totalement.Il a des comportements que je n'apprècie pas.

Le troisième m'a emmener dans un bar hier.On a bu.Des bières.On est passé chez lui chercher je ne sais quoi.Il m'a caché.Bah oui,le troisième vit chez Maman (Lui aussi? C'est une manie ou quoi?).
On est venu chez moi.
On a bu.Fumé.Rit.C'était cool.

Et puis on a mis Gad Elmaleh dans mon lit mais on a pas regardé.Et c'est là que je bloque.Il m'a embrassé.Bien au début puis tout mouillé.Tout ce que je déteste.Il était doux.Particulièrement par rapport au Premier et au Deuxième.Pui sil s'est mis à me mordre le cou.HOR-REUR.Voila.Je n'ai pas couché avec lui mais très vite je n'ai plus aimé ça.

Qu'est ce qui clohe?C'est lui qui ne me plaît pas, ou c'est moi qui me bloque?Je pensais à Adrien.Je pensais à Quentin.C'est peut être moi le problème.Mais quand même.Je lui trouve plein de défauts au troisième.

Qu'est ce que je vais faire?Qu'est ce que j'ai envie de faire?
Adrien.Mon beau.Mon grand.Mon merveilleux amour.
Adrien n'est plus là...

Et moi je suis avec le Troisième.Et je ne sais pas quoi faire.